Myself.

  A projeção que fazemos dos outros é um reflexo da cobrança que fazemos de nós mesmos. É muito fácil para mim criticar, talvez, pelo fato de meu alvo principal em criticas ser eu mesma.O mais engraçado é que a pior frustração de um ser - humano é não superar as próprias expectativas,pelo menos é isso que acho e levo comigo...

  Durante minha vida pude observar e perceber cada pessoa individualmente e ver as mudanças que o tempo causa nelas,mas,de todas as pessoas que observei,a que mais mudou foi eu,e às vezes fica difícil olhar para trás.Não consigo sentir aquela antiga menina,nem visualizar seus sonhos,nem sentir aqueles cheiros,é quase como se não fosse eu.Passei por muita coisa nessa vida pelas quais sofri consequências grandes,nunca fui uma menina 100% puritana e já fiz muita coisa de má fé,talvez deva concordar com a teoria de que todo mundo tem dois lados,um bom e um mal.Nunca me arrependi das coisas que fiz,o que não quer dizer que não assuma meus erros ou reconheça minhas falhas,só não consigo me imaginar agindo diferente,o que torna meus atos quase inevitáveis.Iria enlouquecer se me arrependesse de tudo ou tentasse achar respostas para todos os meus erros.Por mais que achasse as soluções, nunca poderia voltar atrás e concertar o que fiz.A melhor solução que achei foi tentar obter compreensão sobre tudo e ter certeza de que as coisas que fiz são uma junção de várias aspectos,dentro deles,a falta de maturidade.Não repetiria hoje muito do que fiz ou talvez evitaria o máximo para não fazer,porém,se não tivesse feito,talvez eu não tivesse amadurecido e não teria essa linha de pensamento.

  A vida é um ciclo complicado,a qual nunca terei respostas exatas para questões determinantes.Procuro reconhecer os erros e deixa-los para trás,nunca me martirizar por eles,mas,fazer o máximo para não repeti-los.Eu tenho muitos defeitos um deles é que guardo mágoa e demoro pra perdoar.Não gosto de ser machucada.Já percebi que carrego comigo muitas mágoas e posso afirmar que mesmo depois de tanto tempo ainda não consegui perdoar inteiramente aqueles que me machucaram.Talvez pelo fato deles continuarem errando,talvez pela distância,talvez pela indiferença.É verdade que já trabalhei bastante esse aspecto em mim e tive boas mudanças,mas infelizmente eu continuo com a tendência de afastar e "excluir" as pessoas que me machucam como método de me proteger.Isso não quer dizer que eu fuja de uma boa "briga",ou que seja  "a vítima", mas as frases ditas num momento insensato e de forma ríspida, são as marcas mais profundas que alguém pode levar. São cicatrizes que sagram pelo resto da vida e que não se fazem esquecer.Já consigo me reaproximar dessas pessoas o que é um grande passo,mas o amor nunca será o mesmo. Não passo os dias me lamentando, simplesmente finjo esquecer e sigo a vida. É verdade que agora não sinto como já senti, mas como disse, é uma ferida aberta que é mais fácil esquecê-la do que lidar com ela. 

  Não ter uma estrutura familiar me machuca, porque a família é a base de qualquer ser - humano. Eu tenho uma família de fotografia, no fundo nenhum conhece o outro e nenhum se importou em conhecer ao passar do tempo. A distância não incomodou ambas das partes e assim seguiu a vida.Hoje sou uma pessoa totalmente diferente da de 7 anos atrás como se invés, de sete eu tivesse vivido 14 anos.Hoje sou uma junção do melhor de várias "camillas" do passado mas com a mesma essência da única.Hoje eu consigo me amar independentemente de amar alguém. 

Encontrei paz em mim mesma.